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让孩子的负面情绪飞一会儿
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让孩子拥有自己的情绪, 
  是成年人能为他们做的最温柔、最有益的事情。 
  从前,我跟大多数父母一样,认为孩子的快乐和悲伤是要由我全权负责的。看到他们受挫折、闹情绪,我就觉得自己必须要做点什么,好让孩子开心起来。 
   
  一天,我带豆豆去商场吃饭,路过冷柜时,看到里面琳琅满目的各色冰淇淋,他走不动了,一定要先吃个冰淇淋,再去吃晚饭。离饭店就三步之遥,先吃冰淇淋怎么吃得下晚饭呢?我毫不犹豫地拒绝了他。于是孩子使出了杀手锏:赖着不动,眼里噙满了泪花,那表情就是一个大写的“宝宝心里苦,但宝宝不说”。 
  这可怜的样子一下子戳中了我:“啊,孩子又不开心了,我该做些什么?”于是,我蹲下来抱着他,开始了我的“快乐拯救”三步曲: 
  首先,给点阳光,好言安慰。“别哭了,妈妈答应你,吃过晚饭就给你吃冰淇淋。”但豆豆才不睬我这一套,他大声反抗:“现在吃跟晚饭后吃不一样吗?” 
  安慰无用,我开动了第二步说教大法。“当然不一样。先吃冰淇淋,肚子里没有位置装晚饭,长期下去会营养不良。晚饭后我们一起吃冰淇淋聊天,多么美好惬意的时光啊!”听我说完,豆豆更生气:“那是你的美好时光,我的美好时光就是现在吃一个冰淇淋!”他扒着栏杆,蹲在地上,大有冰淇淋不到手就不走的架势。 
  我只想快点儿解决这场拉锯战,索性用上了最后一招:贿赂。我说:“如果你能够忍到晚饭后吃冰淇淋,那周末给你多玩儿半个小时游戏。”每个周末两个小时的游戏时间,一直是他最珍视的时光。能一下子多半个小时,豆豆马上心动了。他站起来,假装很为难地说:“好吧!我勉为其难答应你!” 
  在饭桌上,他一边大口吃饭,一边一遍遍地跟我确认:“妈妈,周末真的可以多给我半个小时吗?”看着他高兴的样子,我却开心不起来,这究竟是创造快乐还是牺牲原则,用这种方式缓解孩子的情绪,是对的吗? 
  果然,我很快就被自己打脸了。那天,我们又路过那个冰淇淋店,他说:“妈妈,我今天饭后吃个冰淇淋,周末可以多玩儿半个小时游戏吗?”我陷入了困惑,我做了那么多,结果就是教会孩子跟我讨价还价? 
  后来,一位美国临床心理学博士问我:“孩子用得着我们为他的快乐负责吗?那他自己的情绪呢?他什么时候才学会开始接受这个会让他失落、愤怒的世界?” 
  我恍然大悟,为孩子创造快乐不是回避情绪,我犯了所有父母都会犯的错误:企图为孩子的痛苦代劳,向孩子的愤怒妥协,或者说教责备,总之是希望消除孩子的情绪,而不是让孩子自己去体会、消化。这样处理的结果,就跟我对待孩子吃冰淇淋一样:步步紧逼,最后孩子没学会怎么处理情绪,反而以为哭闹就能得到满足。那么,何不让孩子的负面情绪飞一会儿呢? 
  一天早上,小福从起床就哭着闹着,不愿去上幼儿园。看着他不停地发脾气,我想起了导师的话,突然放下了心里那个“我必须让孩子开心”的信念,要允许他不开心,允许他生气、烦躁。 
  我平静地接纳了他的情绪,没有给他讲道理,也没有要竭尽所能去解决问题。我只是把他抱到门口的椅子上,一边给他换鞋,一边说:“我知道你现在很烦躁,但你需要去上学,这一点你无从选择。不过你可以选择以什么方式去上学,高兴地去,或是生气地去。”然后,我没有说什么,安静地在一旁给自己穿鞋,准备出发。他坐在椅子上,一言不发,身体从一开始的对抗,变得放松下来。他想了一会儿,跟我说:“走吧,但是,我还是生气,我要走到半路才会高兴起来。” 
  我们走在路上,一直没有说话。突然,他看到路边的一朵小花,说:“我要过去闻一下。”我看着他蹲下来,深深地吸气,又深深地吐出来,就问他:“花香不香?”他说:“其实我不是在闻花香,我是在深呼吸呢,好让自己不那么生气。”那一刻,我突然知道,孩子是可以处理好自己的情绪的。 
  我以前常常与豆豆为“先写作业还是先玩儿”这件事发生冲突,最后他虽然把作业写了,但都是带着情绪写的,写得乱七八糟,好像在为我完成任务。我看上去赢了,却在孩子长远的成长路上输了。后来,我不再反应强烈,豆豆也认识到自己无路可逃,渐渐开始养成习惯:尽管不愿意,却也能安静下来,“为自己”写作业。 
  孩子有负面情绪,真的是一件再自然不过的事情,因为这个世界常常给他们太多束缚,而他们又有那么多向往,那么喜欢自在。但是我们的插手只能让孩子逃避现实,以为情绪是交换自在的捷径。接纳与允许孩子负面情绪的存在,让他们的负面情绪飞一会儿,孩子才会在消化情绪中认清现实,而这才是我们能为孩子做的最温柔、最有益的事情。
 
 
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